自己的小窝

也许总是一副乐天的样子
所以不习惯让别人看到自己难过的样子
然后自己一个人闷着
睡觉或者看电视
然后慢慢的 就好了
这就是我调整自己状态的方法

可是现在压力很大
无所适从
觉得一个人 很可怜

明明知道我不喜欢
还是要用我的qq在班上的群里乱说话
解释又显得很无力
我不想成为那种人

一点都不顾及我的感受
又生气又委屈
真的很难受

怎么说
应该要做到的
我总是拖到最后才做到

我希望
从现在开始
我可以慢慢不再把该做的事情拖到最后期限
努力督促自己快速高效的做完事情
不再在最后期限忙得不可开交
机会就是在这样的拖拉中溜走

拖拖拉拉的坏习惯
我想 也是可以改进的
虽然这个过程
就算开始并不适应

这两天总是有很强烈的想远行的冲动
但是想到那些纷纷扰扰乱七八糟的事情
又实在是下不了狠心都放下不管

我想考研的失利并不是已经完全都放下了吧
即使现在我真的觉得已经没什么了
但是这某些特定的时刻
还是会有些许的失落
会想 如果当初能够再认真一点
那么现在的自己
是不是就不是这个样子呢?

是不是现在就可以自由的背着包
去一个我想去的地方
回家或者是远行

等到我完成了现在的这些不得不做的something
我一定要去实现现在的梦想

凌晨五点睡 早上十点起
然后坐车去武大参加招聘会
饿着肚子 排了很长很长的队
结束以后彪彪老弟带我去小观园吃饭
环境也很漂亮
圆圆脸服务员的态度也很好

投了两份简历
意外的都收到回应 很开心
就算在回来的路上收到面试通知
而不得不拖着异常疲惫的身体赶回去
也是带着一种类似于开心的心情

其实我想说什么呢
今天是我的第一次面试
很开心碰到了那么亲切的HR
告诉我哪里不够 哪里要改进
我想我真的足够幸运

忘了最开始想表达的是什么了
总之 今天很开心

。

最近的状态 未完成

开题报告未完成 
求职未完成
考研未完成

这么些在现在看来很重要的事情
被我一点点的拖延
这是很不好的习惯
进入少年期以后
做事就开始不再一气呵成
然后自己对自己很挫败

看快乐大本营
确实是个给人带来欢乐的节目
刚查了六级
刚刚过 
其实这是件很乌龙的事情

朝阳一直在鼓动我去华工产业集团的招聘会
但是昨天看了招聘条件以后
我和小够的热情都被浇灭了
性别歧视第一次摆在了我面前

其实我还是想去看一下
只是一个人去
我还是很挣扎

很无力的状态 
好像做什么都没有成效

脾气变得很暴躁 
以前可以轻易忍受的东西
现在都觉得不可抑制的难受
甚至是愤怒

感觉不像之前的自己
不想说找天气的原因
前两年也是这样的天气
是我变化了么？
有时候觉得给自己太多的压力了
我到底是想怎么样呢？

从来不是个喜欢发脾气的人
可是好几次都抑制不住的想要爆发出来
闷闷的一直低气压
怎么也缓不过来
我觉得我需要回一趟家
可是事情拖着我不能走

房子 论文这都是迫在眉睫不能再拖的事情
我一定要静下心来慢慢的做好这些
然后安心回家